Любовь и страсть

Доктор Терри Орбух, профессор Оукландского университета (США), является специалистом в области семейной психологии и психологии отношений. Осенью 2014 года в своём выступлении на телевидении она представила результаты своих многолетних исследований и рассказала о различиях таких понятий, как «любовь» и «страсть».

В своём докладе она подчеркнула, что понятия эти различаются, поэтому их не стоит смешивать или путать друг с другом. Однако при всём при том, между ними существует устойчивая взаимосвязь. Какова же эта взаимосвязь?

По мнению Терри Орбух, практически любые отношения начинаются со страсти, которая включает в себя как физическое, так и психологическое влечение. Без страсти партнёры просто не притянулись бы друг к другу. Но крепость и глубину отношений, по мнению автора, составляет именно любовь. При этом отношения, начавшиеся со страсти, могут постепенно при должных условиях трансформироваться в отношения любви, а длительные любовные отношения внезапно вспыхнуть новой страстью.  Для того чтобы понять, как работают эти механизмы, давайте рассмотрим сперва признаки, по которым можно отличить одно от другого. Итак, понять, что именно вы испытываете – страсть или любовь – и трансформируется ли ваша страсть в нечто более глубокое, можно руководствуясь следующими признаками.

1. Связи. Если вам хочется познакомить партнёра с важными для вас людьми (будь то родители, друзья или любые другие уважаемые вами люди) и ввести в важные сферы жизни – рассказать о своём хобби, сводить в любимое место и т.д., то это верный признак перерастания страсти в любовь. Такое желание объясняется стремлением усилить сопричастность с другим человеком, образно выражаясь – «сделать его собой» в ещё большей степени. Вам не стыдно за партнёра, вы не стесняетесь его показать, вы не боитесь чужих оценок, а наоборот ждёте того, что качества вашего любимого человека будут оценены по достоинству. 
2. «Мы» превалирует над «я». Данный признак отражает самосознание человека не как отдельной единицы (а точнее, не только как единицы), но и как части пары. Проследите за своей речью: как вы говорите чаще: «я занят(а) в эти выходные» или «мы заняты в эти выходные»? «Я сходил(а) в кино с [Имярек]» или «Мы были в кино»?. То, что мы говорим,  отражает то, что мы думаем. И если в речи и в мыслях мы объединяемся с партнёром, значит, мы объединяемся с ним и на эмоциональном уровне, а значит, уже можно говорить о переходе страсти как эгоистичного по своей природе явления в нечто большее.
3. Самораскрытие. То, насколько люди открыты друг с другом в паре, является важным критерием любви в отношениях. Если у нас появляется желание поделиться с партнёром историями о своём прошлом, планами на будущее, снами, размышлениями и пр., значит стремление к сопричастности высоко. Это также можно проследить по самой тематике разговоров: обсуждаете ли вы ерунду, поверхностные темы, ни к чему не обязывающие вопросы или разговариваете о своих проблемах, достижениях, смыслах совместного развития и пр. Чем более глубинные аспекты жизни вы затрагиваете, тем больше вероятности для ваших чувств перерасти в крепкие и стабильные.
4. Взаимное влияние. Финальный пункт, говорящий о переходе к серьёзным чувствам – это сильное взаимное влияние и значимость друг для друга. Его можно определить по желанию посоветоваться перед совершением важного решения, рассказать о беде или радости, попросить помощи и суметь принять её.

Но возможная трансформация страсти в любовь не единственное, что роднит эти явления. Для длительных отношений, полных любви, иной раз проблемой становится как раз-таки недостаток страсти, с которой они начинались. Но и на этот случай существует парочка приёмов, способных изменить ситуацию и «подбросить дровишек в огонь».

1. Находите новые занятия. Когда вы завязывали отношения, общение с партнёром было для вас совершенно новым опытом. Вы не знали, как он(а) поступит, чем это обернётся, и чего ждать от нового эпизода. И если вы оба начнёте что-то новое даже сейчас, по прошествии длительного времени, вы будете получать новые впечатления и приходить в эмоциональное возбуждение. Неважно чем вы займётесь – будете ходить на кулинарные курсы, танцы, психологические семинары или симфонические концерты, лишь бы это было для вас обоих новым опытом. А поскольку вы будете находиться рядом друг с другом, это эмоциональное возбуждение будет по аналогии переноситься на вас и ваши отношения. Тем самым будет восстанавливаться эмоциональную память о самых ранних и романтичных этапах ваших отношений.
2. Элемент сюрприза и новизны. Когда вы находитесь в отношениях довольно долго, вам начинает казаться, что вы знаете друг друга как облупленных: от основных целей в жизни до каждодневных привычек. Поэтому для сохранения искры важно не переставать узнавать друг друга глубже. Это относится как к получению доселе неведомой фактической информации (к примеру, вы поделились мыслями насчёт современного искусства, в то время как ранее никогда не обсуждали эту тему), так и к познанию новых сторон друг друга. Например, этого можно добиться, если вы вмешаетесь в ход ежедневной рутины (внезапно зайдёте на работу к партнёру и уведёте его на обед) или попадёте в умеренно стрессовую ситуацию (игры-квесты; верёвочные трассы; путешествие «дикарём» и др.)
3. Возбуждающие действия. Тут в дело вступает физиология. Так же, как и в случае с эмоциональным возбуждением, если вы получите вместе всплеск адреналина, то ассоциативно вы вспомните, каким адреналином сопровождались ваши первые встречи. Такую эмоциональную  память могут активировать и совместное посещение тренажёрного зала, и просмотр фильма ужасов, и посещение аттракционов, и многое другое.

И страсть, и любовь — естественные и прекрасные явления человеческого общения и жизни пары. А гармоничное существование и того, и другого — залог как семейного, так и личного счастья, а также один из лучших ресурсов глубокого понимания себя и другого.

Dr. Terri Orbuch
Oakland University
«Lust and Love»

Выпуск подготовлен с использованием материалов видеовыступления: http://www.youtube.com/watch?v=Siru3n3zIbM